/sifa/ 前几天发了跟丈母娘斗地主的不知道过了没 今天再发个 尽对的真人真事 话说一次跟一哥们往楼下吃早餐 各级各级各…… 服务员刚把东西端上来 这时进来一位大叔 进来便大声喊“都有啥吃的”
服务员 ：有包子！
大叔：啥馅的？
服务员：牛肉萝卜和葱花肉的。
大叔：来两个牛肉萝卜的。
服务员看了看说：额牛肉萝卜的没了…
大叔：那来两个葱花肉的。
服务员又看了看：额 葱花肉也没了。
大叔微怒道：那还有啥？
服务员又看了看 弱弱的说：还有半张鸡蛋饼，我刚吃剩的，要么？？
大叔怒道：MD 什么早餐店 怎么啥都没有！！！
这时GC来了 屋子里的人都停了下来 静静的看着他们 只见服务员十分淡定的说：有啊！
大叔吼道：有啥？？
服务员说：有包子啊
大叔大声问：啥包子啊？？
服务员：牛肉萝卜和葱花肉的啊！ 服务员此时十分淡定 但是店里吃饭的我们却淡定不了了 豆浆和粥是各种喷啊正在大叔抓狂之际老板出来圆场了说新来的服务员没经验 又是赔礼道歉又是免费早餐的才算把马上气抽的大叔安慰下来 这时又进来一哥们问服务员：有包子吗？
服务员答：有
那人问：啥馅的？？
服务员HLL的来了一句：牛肉萝卜和葱花肉的！
这时我清楚的看到大叔的脸狠狠的抽搐了一下…… 新来的服务员你们伤不起啊！！！
某日，回民饭馆，老公和我。菜单印在墙上的镜子上。分别是：
鸡八酸牛牛
蛋宝菜肉肉
醪稀炒拉煮
糟饭米面馍
服务员过来了，问需要点什么。
公曰：来个鸡八酸牛牛吧。
众人黑线……
前几天在公司上厕所，刚蹲下，忽见一只蚊子在眼前飞舞，环绕不往，越飞还越凑近我脸。
这个怎么可以，咬出一包还得了？！果断决定把它吹走。
于是深吸一口气，MD，蚊子被我吸进鼻孔了！
按住一侧鼻翼，使劲往外呼气，没用。
今天和老婆往领证，审核完后，填写信息的工作职员拿着一个册子，让我们捐款，由于之前了解的领证时照相+工本费一共39元，当时我装了一百八十多块钱，一看是给孤寡老人的，想着剩下的钱就够了，就捐了100，！结果等我领证缴费的时候被告知108元！傻了，我这个交不起结婚证用度的男人，被一堆人围观+鄙视了。丢人死了！等我从银行取上钱再往缴费的时候，还被里头的工作职员笑！唉，出门要多带钱啊，不要只带卡！
高中军训那会儿。。。我们班有个男生剃了个光头。。。大家知道军训一般都在8月份。。天气很热。那会儿我们还不像现在的学生都戴帽子。。。大家都顶着烈日在太阳下曝晒。。。在烈日下光头比有头发更遭罪。。。这哥们受不了了。。。。于是第二天早上整队集合的时候。。。大家就发现他头上包了个玄色的头巾。。。。按照规定是不能带头巾的。。。我们的教官很严格。。。上往一手就把这哥们的头巾给扯了下来。。。。结果发现头巾原来是个大裤衩。。。。教官凌乱了。。。。。这不是GC的。。。。。GC的是。。。。教官问：你头上顶个裤衩算怎么回事呀。。。。这哥们急中生智道：报告教官，昨天洗的裤衩还没干。。。今天早上拿出来晒晒。。。。我们顿时各种凌乱各种黑线呀。。。。。
我是在内蒙上学的孩纸。。。。。。。话说班长很可爱… 一天一个蒙古族的同学和一个汉族同学起了纠纷shuoshi.china-b.com，吵着吵着就打起架来了，场面那个惊心动魄，大家谁都拦不住，，就在这时，忽然看见远处跑来个小小的身影，啊，原来是班长大人（女生）从老师办公室回来了。只见她扑向那两个打架男生，一手握拳一手变作手刀从俩大男生中间劈了过往！！天哪！班长平时超淑女的！！男生一见不好，，自动从两边分开，班长没劈着啊，就那么趴到刚才男生打架的空地上了。爬倒还没5秒顿时开始放声大哭！！！！边哭边说：“你们不要打架…555…我们…都是中国人…不可以产生民族斗争…” 我一边扶起她一边用赞许的眼神看着她，这孩子以后肯定是个好党员！！！！
于某饭店实拍，尽非挖坟。为方便爪机党，全文抄录如下：
服务六大原则
1.顾客尽对不会有错；
2.假如发现顾客有错，那就是我看错；
3.假如我没有看错，那一定是我的错，才使顾客出错；
4.假如顾客有错，只要他不认错，那就是他没有错；
5.假如顾客不知错，我还坚持他有错，那就是我的错；
6.总之顾客不会有错，这句话尽对不会有错；
老妈刚退休在家~
某日电话跟我说~我最近在和一个特级厨师学做菜哦~
诶呦~老妈越来越厉害了呢~
周末回家我才知道我被骗的忒彻底了~
由于传说中的特级厨师……
名字叫??小当荚丁！！！！！！！！
用不用天天看《中华小当家》看的这么哈皮啊！
本人肠胃不好，受凉轻易放屁…巨臭…一日坐长途车，受凉了，还有点想吐。话说一路上臭屁不断啊，自己都感觉快窒息了，想吐。于是站起来想管乘务员要个袋子，但站起来的时候屁股夹的太紧，一个悠扬的屁??了出来。那尼码响啊，那尼码臭啊。全车人都非常鄙视地看着我。在我强装淡定地接过袋子时，旁边那个哥们吐了…我站起来屁股正好对着他的头…
正在米国上学ING，学校里各个地方的人都多少会有点。
在学校食堂吃饭，坐在靠门口的位置。忽然就闻声有人用国语，还挺大声音的边说边走进来：
“你是大陆来的吧？我是来自TW。
我非常支持两岸同一！非常支持祖国的同一！
为此，我还特地将我的6块腹肌练成了1块，代表中.国的同一呢~！”
……
6块腹肌练成了1块，代表中.国的同一……
……
……
……
孩纸，固然很感谢且感动于你对祖国的热爱。但是你这样说，让人情何以堪呀……
同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么？你空虚么，你寂寞么？你不会有欲*看么？” 姐们温柔地丢过一句：“有欲*看的时候我就想想你，就风平浪静了。”
说到教官哈！大一军训我们场地对面是三层的教学楼，有阳台。大一军训某日，站军姿，无聊，俺是伤员可以在旁边坐着。抬头，忽然发现对楼三楼阳台有对情侣拥吻。遂向同学们使眼色，结果全连都开始用目光膜拜这对学长学姐！教官终于发现了！于是,1.95刺影，他立即立断，让我们正对他们调整好方向，大叫一声鼓掌！于是我们一百来人的掌声响彻操场！鼓了三遍他们才感觉到……好投进。最后俩人落慌而逃！
我擦，郑州太他妈阴暗了，刚朋友打电话说他在宾馆，然后有人敲门，四五个人按住他，拿着刀把他的钱给抢了，现在小偷都他妈正大光明抢劫了。
今天在车站等车，从我身后走过一位奶奶级人物，行动蹒跚，颤颤巍巍的，唉，最令人忧郁的是，这位奶奶嘴里还唱着：“我要送你日不落的想念。。。
团购了北京某XX影城的电影券5元一张，结果周末打车几十元跑了好远才找到该家影院，某个商务楼的地下试冬整个影院不超过100平，零零散散几个人，一问才知道都是团购来的。电影放映开始，大荧幕上鼠标点开一个QQ影音文件……
昨天司考现场报名，身份证只复印了一张，被工作职员告知自己往一楼大厅复印，于是郁闷的跑往一楼。
结果，被告知复印机墨盒木有墨了。。。??有神的等了会，排前面的一男一女约莫是同学，等了一会，男的一直在低头默默玩手机，女的抱怨说，今天怎么这么不顺，上午来刚放工，下午来又说复印件不够，跑下来复印又墨盒没墨，一会上往会不会又报名电脑坏掉啊！硕士！！
那男的没说话，继续玩手机。
复印好了上楼继续排队报名，依旧排在他俩后面，轮到他俩的时候，那一直坚强的电脑忽然一片黑屏。。。
那女的目瞪口呆的看着电脑，男的看了那女的一眼，又看了看一直握在手里的手机，忽然大叹了口气，把手机放进了口袋里,中变靓装传奇，默默的放空了。
女的哀号，不会吧，我什么时候说话这么神准了？
这句话不是重点，重点是，那男的放空了一会后，默默的小声骂了句话，让我没忍住笑了出来。
他说，妈的，糗百看多了不发果然掉人品。。。
糗百看多了不发果然掉人品。。。
看多了不发果然掉人品。。。
果然掉人品。。。。
大哥，感情你从楼下到现在一直在默默的糗百啊。。。
前几天往邢台考证，汽车站下了车看到一个移动公厕，公厕嘛，肯定是免费的，汽车站服务真不错，进往，关门，门后写着：小便5元，大便10元。尼马的，玄机在这里啊，赶紧出来，门口已经多了两个小青年，我说我没上厕所，cao，谁信啊，好吧，我承认我懦弱了，给5块钱，可不能白给啊，又进往嘘嘘了，出来又tm要5块钱，尼马的，lz尿频啊……
背景：本人小学三年级教师一枚，经常违反教学纪律在课堂上偷偷看糗百（当然学生们是在造作业活着背书）
昨天学生们在背单元卷子的时候，我又不守规矩的拿出手机看起了糗百，忽然看到那个把正在XXOO女的的***扒走的糗事，于是我笑喷了，猛然警觉这是课堂，看看学生的反映：教室里忽然就寂静下来，有几个小萝莉直接盯着卧冬我各种忍，背过身子继续笑，笑的眼泪都出来了，于是拿手往擦……
一个懂事的小萝莉见状大声问：“老师，你怎么哭了？”
我回头也不是，不回头也不是，擦眼泪的手就僵在那里，不敢动……
最后还是转过身，全班同学看到以往非常严厉的老师竟然不知道为什么喜极而泣…………
本人女，男友眉清目秀，很白，所以看着很秀气，经常有人问他是不是混血儿之类的，此为背景。
话说这段时间总是梦到很真实的男友出轨的梦，而且梦里特别真实。
由于平时做一些比较平常的梦，醒来的时候会觉得梦里的东西特别荒谬（相信很多同学都有这种感觉）
所以心里就特别不安，度娘了一下，有人说这是出轨前兆，让我留意一下。
所以我开始翻他的手机，结果发现了一些蛛丝马迹，只是这。。。
前段时间在公交车上有个男孩要了男友的电话号码，理由是由于刚出社会，想让男友给他留意工作之类。
有事没事经常发个短信问候一下，什么今天天热，别出往跑，多喝点水，别中暑了。什么今天有雨，记得拿伞之类的，（有点关心过度，我想着是讨好，没在意），结果今天看到了这么一幕。
纪子林：在上班吗？
男友：是，在上班。
纪子林：你们有休息时间吗？
男友：双休,仿盛大传奇，平时没什么假。
纪子林：今天我能往看你吗？
男友：我们五点才放工，放工之后我就往接我女朋友回家了。
纪子林：你们中午不休息吗？
男友：十二点放工，一点上班，吃饭时间都不够。
纪子林：那你什么时候有时间，带上嫂子我们一起吃个饭吧。
男友：我们俩平时都很忙，她工作很忙，没什么时间。
纪子林：为什么这样，我想看看你都不行吗？只是看看你都不行吗？
男友：再说吧，得看她乐意不乐意。
这个。。。是我多想了还是有基情要发生。
刚看到一哥们儿请上公厕的，软件工程硕士话说我有一哥们儿在北京干快递，回家后对我们说：以后到了北京找不到公厕给我打电话，四环以内没我不知道的公厕。
大学时班里一个同学姓何，外号亚当，于是所有人都以亚当称呼该童鞋。
第一件轶事：一日卧谈，宿舍一童鞋忽然问了这样一个题目：亚认真名叫什么啊？结果大家都沉默了。明显大家已经忘记他的真实名字了。
第二件轶事：大三，某专业必修课第一堂课上，亚当童鞋就坐我旁边，老师让大家作自我先容。轮到他了，他站起来说：“大家好！我叫（此处沉默五秒）何XX。”坐下后他告诉卧冬我刚才一下想不起来我叫啥了。
今天做春梦了…梦见我上了张娜La…
可是，可是，我是个女的呀…这让一向喜爱美男的卧冬情何以堪！
某天走路上，听到一对祖孙对话。
孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。
奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。
孙子听后，若有所思的严厉点了点头。我在旁边直接凌乱。这位奶奶，你赢了。
超市购物结账,排我前面的是一带宝宝的妈妈,买了一堆HLL的东西,装的大包小包的..她的宝宝大概三四岁,坐在超市推车里面。结果此妈妈过安检的时候警报大作,于是后面的人全注视她,保安也过来说小姐请配合检查下!结果居然是她孩子不知啥时候顺手拿了一盒TT(一般超市的TT都在结账处出售...)他妈估计很黑线,小声训斥孩子并且要抢夺其手里牢牢攥着的TT.
....四周的人无语....那孩子居然放声大哭,说什么也不松手...最后他妈无奈掏钱买下了!
之前说了姓操的同学勾搭女孩被拒，今天再说个操姓同学注册移动社区网站的故事
操同学注册网站时，有一栏需要录进姓名，他就在姓名栏写上真名：操XX
确定的时候，一行红字赫然出现，“请输进真实姓名”，好吧，孩子，你又被移动鄙视了
我是外表看上往很坚强的女生。有一次写作文写到动情处抽泣了起来。边上的男生问：“怎么了?写个作文至于这个样子?”我还想强装坚强。甩给他一句：“我没哭，只不过我的笔芯是洋葱味道的。”……
我跟老公结婚刚一个月多点，昨天我爸叫女婿陪他跟客户吃饭，我也跟往了，但我有点事，往的迟一会。等我过往时老公已经喝的面红耳赤了。平时老公喝的少，我还在纳闷今天受什么刺激了。坐了一会才听失事情原委。原来哪客户是我老公同学，同级不同班。我老公那时候是全校第一的成绩啊，哪人成绩是全校倒数。初中毕业就没上学了，自己在外打拼。可是现在人家已经是工地老板了。我老公还是公司小职员一个。关键是人家娃都七岁了，我们才结婚。差距啊，差距。
背景：一高中玩的很好的同学搞传销的，就叫A君吧，我事先知道了。多次在我眼前说他工作怎么样好，生活怎么好。
一日他来电话
前面部分省略
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A君：“你那工作也不咋样到我这里来 和兄弟一起发展，包你三年内有房有车”
卧逗“好啊，那你先寄点车费给我咯，不要多1000快吧”
然后就没然后了~~~~~~~~~
西大街，公交车上小偷偷手机！！！！！！！
小偷偷了手机下车被失主发现，失主大喊：“抓小偷”，小偷在跑过马路时，恰好有一个***，失主对***大喊“***，抓小偷”，搞笑的是，***站在原地伸了一下腿，就看着小偷从身边跑过往了！小偷被失主追的慌不择路，冲着一个大门就往里跑！gc到了，小偷竟然没看，他要跑进往的地方是：公安局！还是市局！刚跑到门口被***一把按到~！失主上往那个一顿爆踩！ 特价6罐包快递!美国Gerber嘉宝大米DHA益生菌米粉 227克1段4+ 点图进进淘宝查看
硕士 汉语国际教育硕士 社会工作硕士 国际商务硕士 艺术硕士
资产评估硕士 应用统计硕士 在职法律硕士 旅游管理硕士
会计学硕士 新闻与传播硕士 教育学硕士
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